Le cours de groupe

Le prof de violoncelle est créative: pour la fête d'Augustin (aujourd'hui-même), elle a proposé de transformer les leçons habituelles en cours de groupe, ayant avec elle une arme redoutable: la partition "des fameux canons de pachennebel" œuvre que tout non-musicien rêve de jouer, et que tout musicien est écœuré de jouer dans tous les mariages et toutes les funérailles.
Je la trouve bien inventive parce que ça stimule la motivation, de jouer en groupe, et Dieu sait comme Maximilien a toujours besoin de plus plus plus de motivation pour vivre en général.
J'ai capté quelques merveilleuses secondes pendant lesquelles, Maxi, en pause (il était fatigué!) avait le rôle principal et comptait 1-2-3-4.
C'est de toute beauté de voir comme il peut compter jusqu'à 4 en faisant autre chose pendant que le prof regarde de l'autre côté.
Sinon, pendant que je rédige, ça continue, et c'est de plus en plus beau!
Bon anniversaire Augustin!

C'est si facile, la vie!

Moi: "Let's go, gang, un petit ménage intensif du samedi, on fait quinze minutes seulement, mais on fait tout, suffit d'être efficace...blablablabla....(J'étais super motivée, espérant entraîner la jeunesse dans cette si belle aventure)"

Antoinette, sur le ton du conquérant: "ok, j'ai une idée, vous faites le ménage, et moi je joue à l'ordinateur!!"

***

La bonne nouvelle, c'est qu'au moins, on a réussi un beau ménage rapide dans la bonne humeur! On le prend quand ça passe!

Jolie mémé

Ah! les petits spectacles de fin d'année...

• Le titre de la pièce : "Once upon a time"

• L'idée: Tous les contes traditionnels mélangés, je dois le dire, de façon très spirituelle par monsieur le professeur qui a bien du talent.
• La durée: Non! Pas le 15 minutes de mauvais jeu scénique escompté, mais une bonne heure jamais ennuyante avec des petits talents potentiels étonnants!
• Dans le rôle de la mémé: Augustin, superbe dans les petits détails qui font que le résultat, ben c'est une mémé vraiment crédible.
• Qui a aimé ça?: Toute la famille!!!

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Belle petite face de mémé, y'a pas à dire.

Trip

Ventolin, c'est de la coke légale.
Pour "casser" la crise, ils donnent des doses de cheval.
Résultat: du plaisir à n'en plus finir, cette nuit, dans un lit d'observation à Ste-Ju.
Je vais tellement savoir reconnaître ça si Fabienne fait un mélange pot/coke dans le futur (rires inexpliqués, dans les rideaux, débit de paroles invraisemblablement rapide, grands yeux sur-ouverts, culbutes, tremblements) ...

Et moi qui essayais de lui faire croire que ça allait peut-être l'endormir, ce médicament, question de faire de la suggestion (je le savais, moi)...in my dreams...j'ai pas du tout pu dormir, elle arrêtait pas de parler.
Oui, elle va mieux.
Est-ce que c'était si important?

Le miracle de la crème 'en glace

Nous étions en train de manger de la crème glacée aux Rolo. Fabienne a commencé à chiâââler (Fabienne? à quoi?) que son bol, contrairement aux promesses du contenant, ne lui offrait pas un nombre suffisant de Rolo. Après l'éternel concours de celui qui en a le plus, une triste réalité s'est imposée: par bol, gros max de trois Rolo. La clameur s'est élevée, et Greg a coupé court aux lamentations: "si t'es pas contente mon lapin, appelle!" C'est comme la phrase magique de Greg, en fait ça ne veut rien dire. Il dit ça à tout bout de champ.
"Appelle"
"Pas contente? Appelle"

C'est comme une genre de "ta gueule" moins impoli quand on se plaint et qu'il n'en a rien à cirer.
Soit. Il y a un numéro de téléphone 1-800 pour les commentaires, c'est pas une décoration de Noël, que Fabienne s'est dit. La vie a continué.

***

Alors que je faisais mes devoirs avec concentration, intelligence et sérieux, quelques jours plus tard, Fabienne m'a apporté le téléphone en me disant
"quand j'ai dit que j'avais 10 ans, le monsieur a dit qu'il voulait te parler."
C'était bien sûr le monsieur de la compagnie de crème glacée, dans un centre d'appel fort probablement logé au Pakistan, avec comme téléphonistes des mecs pour qui le français, ben c'est la 6ième langue, genre.
Fait que. Après avoir pris mes coordonnées (c'est par-là le miracle!), et après m'avoir rassurée que, bien que regrettable, ce problème ne mettait pas notre santé en danger (ça s'invente pas), j'ai raccroché (et là tout le futur de Fabi s'est déroulé devant mes yeux: si ça trouve elle va devenir éleveuse de gorille ou de rhinocéros, elle n'est pas vraiment impressionnable).

***

Bien sûr, la boîte à lettre est scrutée chaque jour plus d'une fois, car le monsieur a bien dit que nous serions remboursés. Et là. Le miracle.
Nous pourrons nous procurer pour 8$ de produits glacés, même si on dirait que le coupon ne s'adresse pas à nous.
Andrianne Juroux, rue Dasele-Roupheur. Merci au code postal qui a su triompher du faux nom et de la fausse adresse!

Évidemment, Fabienne sera celle qui choisira les sortes, tsé, quand on est brave de-même, on a ce privilège-là.

Hein?

Maximilien a les écouteurs sur les oreilles.

-"Maxi, qu'est-ce que tu écoutes?"

-"Up!"

-"Up? La trame sonore du film avec le vieux monsieur qui fait une blague aux préposés en s'envolant avec plein de ballons? On a ça?"

-Non, pas la musique du film, juste "up" ".

-Laisse-moi voir ce qu'indique ton lecteur mp3..."

Variations and Fugue on a Theme of Henry Purcell (The Young Person's Guide to the orchestra )Op. 64. !!!

J'aimerais dire lol.
Lol.

La subtilité: à acquérir

Les grands sont partis à l'école. Antoinette et moi nous préparons à partir à la garderie. Elle est prête. Je me sèche les cheveux. Je n'entends rien. Je tends mieux l'oreille: que nenni, aucun bruit.
J'essaie un timide "Antoinette?", et j'obtiens, de dessous mon lit, pièce d'à-côté, sans préambule: "Je n'ai VRAIMENT (sic) pas pris l'Ipod touch!"

J'avais rien demandé!

***

Je sais que c'est un grand classique, mais il est tellement savoureux...

La punition

Ce midi, Antoinette a mordu Augustin. C'est vraiment rare que ça arrive avec elle, mais je l'ai "mise" sur la chaise avec la minuterie (pas une minuterie de bombe, là). Péripétie foul normale.
Après le dîner, dans leur jeu, "Maman" et "Charlie" avaient une vie de famille très très mouvementée, et il semblerait que "Maman" ait dû punir "Charlie". On sait pas où ils prennent leurs idées.

"Charlie! (ton sec avec accent français, le classique du jeu de rôle!) Pénition! Va t'asseoir! Tu vas regarder la météo toute la journée!"

J'y aurais pas pensé, mais j'en prends bonne note.

Ça rume Gerprume.

Son toutou s'appelle Gertrude.
C'est pas tout à fait ce qui parvient à nos oreilles.
Elle s'appelle Antoinette, et vient de comprendre (sélectivement) les rimes.

À tout bout de champ, elle s'écrie "ça rume!!!".
Elle essaie "Joséphine" avec "coquette", je lui dis "pas tout à fait".
Alors que tout ce qui finit en "a" termine en couple avec "caca", et qu'en "i", avec, bien sûr, "pipi", elle s'est insurgée contre le sort qu'on lui a réservé à la garderie...
Essayez donc de deviner pour voir...

Et de cinq...

"Ça, maman, c'est un petit monsieur! Il a des petites jambes et une grosse tête"

dixit Antoinette, participant à retardement à ça, question de mettre maman mal à l'aise devant le voisin, lui qui avait peut-être oublié sa première journée en tant que résidant de la rue Basile-Routhier.
Aïe.

Vitamine D

Ça y est! Tout le monde reprend les activités de trottoir, les promenades "autour du bloc" d'après le souper, le vélo pour aller tout partout...notre vitamine D est disponible sans effort! C'est tellement magique cette période de l'année. Je me souviens encore très bien des premières fois qu'on "avait le droit" de sortir en "running", chaque année: la légerté, le contact avec le ciment du trottoir, une sensation que je retrouve encore avec nostalgie tous les ans! Bon printemps!

En avril...

Cette photo pourrait s'intituler "Ambivalence".
Oui, il semble faire très beau ce matin.
Oui, l'été a l'air de s'en venir.
Mais...le fond de l'air n'est pas ce qu'il y a de plus chaud, et ça, elle l'a compris avec son fol instinct matinal, en regardant tous simplement par la fenêtre...
Alors comment s'habiller? Hein, comment?
Elle aura opté pour tout. Le court dessous, le long par-dessus (j'aurais fait le contraire mais bon, je ne suis pas styliste.), le motif de Noël...
Le tout accessoirisé d'une moustache de je-ne-sais-quoi d'un peu rouge...
C'est d'un chic!

La danse de la cheville secouée

C'est certain que le sujet paraît redondant; c'est qu'il l'est.
Djostunne par-ci, Djostunne par-là...oh la la...

À réunir pour en arriver là:

• Grandes sœurs influençables fréquentant l'école primaire
• Youtube, l'outil tellement moderne et si indispensable
• Un peu de temps libre
• Une cheville vigoureuse

C'est pas plus compliqué que ça. Bien sûr, ça prend une maman un peu maso pour acheminer la petiote au vidéoclip convoité, mais je gage que si vous aviez vu les épisodes précédents qui comportaient une protagoniste de plus (et combien plus de mouvements hallucinants!), vous auriez fait comme moi pour capturer ce moment qui revient jour après jour. Toujours dans l'optique de sortir ça des boules à mites quand elle va nous présenter son distingué fiancé dans 22 ans. Mouhahaha.
Pour ce mouvement de cheville répété, je ne sais pas d'où ça vient ni ce que ça imite ou signifie. À moins que ce soit seulement une manifestation incontrôlable de son trop-plein d'émotions enivrantes. Allez savoir.

Moins deux

Aujourd'hui, j'ai expliqué à Antoinette qu'avant qu'elle soit de ce monde, nous habitions dans une petite maison grise (qui soit dit en passant n'avait pas cette marginalité en forme de terrain lors de notre occupation).
La série de questions qui s'en est suivi était de la forme "xy avait quel âge quand on habitait dans la petite maison grise?". Après avoir nommé tout le monde, ce que je voyais venir depuis le début est survenu:
"Moi j'avais quel âge quand on habitait là-bas?"
"Tu n'étais pas encore née!"
"Oui mais j'avais quel âge quand je n'étais pas encore née?"
J'ai un peu essayé de lui expliquer les choses de la vie, mais elle n'a abandonné son harcèlement que lorsque j'ai finalement dit qu'elle avait moins deux ans quand on habitait dans la petite maison grise. Voilà une réponse qui l'a satisfaite.

Même cause, mêmes effets

Je suis forcée, bien malgré moi, de confirmer que Maximilien est vraiment un malade POCHE.
Poche, là, ça se dit pas.
Que la terre entière soit à son service!
Qu'on se dépêche de descendre à la course en pleine nuit, plus vite que ça, quand monsieur se laisse vomir dans son lit "parce qu'il est trop malade pour se diriger vers la toilette", 6 mètres plus loin.
On m'engueule!
On continue à vomir devant moi, en se mettant bien devant le milieu du lit, en m'insultant: je devrais être plus présente et plus tendre!!!!!!

***

Il gueule, un autre mot ne pourrait être plus approprié:
"Mais je suis malaaaaaaaade!"
"Ferme les rideaaaaaaaaaux"
"Mon Dieu, ça fait maaaaaaaaaaaal"
Tout est dans le ton, tsé.

Sérieux, la prochaine fois, je l'envoie à l'école!
;)